DivertismentSă ne amuzăm..
Bancuri,glume,curiozităţi,etc...
Ştiaţi că...?
YOUTUBE …a fost înfiinţat în februarie 2005? Fondatorii sunt trei angajaţi PayPal : Steve Chen, Chad Hurley şi Jawed Karim.
…a fost cumpărat de Google în octombrie 2006? Compania a fost cumpărată pentru suma de 1,65 milioane $.
…În noiembrie 2008 YouTube a încheiat o înţelegere cu MGM, Lionsgate şi CBS ce permite companiilor să încarce filme întregi şi show-uri pe site, plus alte reclame?
…Succesul lui YouTube a afectat situl companiei Universal Tube & Rollform Equipment? Adresa acestuia era utube.com. La începutul lui noiembrie 2006, Universal Tube a iniţiat un proces federal împotriva lui YouTube, cerând că domeniul youtube.com să le fie transferat lor. În iulie 2008 adresa utube.com a fost schimbată cu utubeonline.com
…în fiecare an, de 1 aprilie, Youtube pregăteşte farse vizitatorilor? În 2008, toate linkurile au fost redirecţionate către pagina cu videoclipul melodiei Never Gonna Give You Up a lui Rick Astley. În 2009, când accesai un clip pe pagina principală, imaginea se întorcea cu susul în jos, în 2010 se schimbau culorile clipurilor, iar în 2011 site-ul şi-a “celebrat” cea de-a “o şuta aniversare” cu “butonul 1911″, culori sepia la videoclipuri şi tonuri specifice începutului secolului 20.
…YouTube e interzis în China?
…Marocul a tăiat accesul la YT în 2008?
…între 2006 şi 2007 şi Tailanda a blocat accesul la YouTube, din cauza clipurilor video ofensatoare la adresa regelui Bhumibol Adulyadej?
…YouTube a mai fost cenzurat şi de Turcia, Iran, Pakistan şi Libia, tot datorită unor conflicte cu caracter politic?
Popularitate: 16%
…cel mai înalt pod din lume se găseşte în Mexic?
Podul măsoară 403 m în înălţime, iar lungimea este de 1,1 km. Podul traversează un defileu adânc din munţii Sierra Madre Occidental situaţi în nordul ţării şi scurtează cu şase ore durată drumului între oraşul Maztlan de pe coasta Pacificului şi Durango, în interiorul ţării.
Glume şi Bancuri
Doi ardeleni la oraş, cazaţi într-un hotel, la etajul 20.
Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion
Către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl
Opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi, Gheo, tu chiar nu ştii de glumă???!!
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi
Cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data
Asta cerând un ciocan şi-o dalta. Soţul da fugă până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o
Groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! Ţipă soţul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă da dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă ?
După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloţilor:
- "Din momentul ăsta, dacă vreţi să scăpaţi cu viaţa, faceţi exact ce vă spun eu. Deviaţi cursul şi aterizaţi la Bagdad".
- Încearcă altădată, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteţi tâmpiţi? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanţe dum-dum! Zice brunetul şi trage un glonţ în tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o să vă trimită în iad, nu pricepeţi? Nu aveţi familii care vă aşteaptă acasă? Întrebă individul turbat de furie.
- Avem şi familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celălalt pilot.
Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloţi, arabul întreabă:
- De ce nu vreţi??
- Mai e' unul în spate cu bomba, şi ăla vrea la Kabul...
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
Şi se hotărăşte să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
Îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi
Mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.
Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.
Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
- În Istanbul a intrat ciuma.
Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor. Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.În cele din urmă, profesorul îl întreabă :
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarăşi îl loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Pe un şantier în România:
- Şefule, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betoniera că nu mai avem lopeţi...
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?!
Ea: În piscină
În sala de judecată, paratul exclamă disperat:
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Îmi pare rău, dar am terminat audierea martorilor...
O călugăriţă se duce la maica stareţă:
- Maica stareţă, am fost violată, ce să fac?
- Bea un ceai de pelin fără zahăr, îi răspunde aceasta.
- Şi-mi voi recăpăta cinstea şi puritatea?
- Nu, dar îţi va dispărea satisfacţia de pe chip.
O tânără se duce la spovedit.
părinte, sunt o păcătoasă.
- Ce-ai făcut, fiica mea?
- Aseară am fost cu Ionică la discotecă.
-Şi ?
-Şi am dansat pana am început să intru-n călduri.
-Şi ?
- Am ieşit afară şi-am început să ne sărutăm.
-Şi ? Şi ?
- Am plecat acasă şi l-am invitat pe Ionică înăuntru.
-Şi ? Şi ?Tot întreba părintele extrem de excitat.
- Ne-am dezbrăcat la pielea goală….....
- Ah spune,spune !
- Ne-am urcat în pat…..
Şi ? Şi ?
- Şi-a intrat mama….
- Fir-ar mă-ta a dracu !!!!
Curiozităţi
Mi-am mai imbogatit cultura generala...